Livet som blondine..

En blondine og hendes mand sad og hørte radio. Speakeren sagde:
"Vi forventer mellem 20 og 30 cm. sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den ulige side af vejen, så sneploven kan komme til."

Blondinen går ud og flytter bilen...

En uge senere sker det igen:
"Der forventes 25 cm. sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den lige side af vejen, så sneploven kan komme til."

Blondinen går ud og flytter bilen...

3 dage senere, er den gal igen:
"Der forventes en voldsom snestorm med op til 40 cm. sne, så alle bedes...."

Strømmen gik, og blondinen vidste nu ikke hvad hun skulle gøre.

- Ved du hvad? sagde hendes mand..
"Denne gang synes jeg bare du skal lade bilen stå i garagen....." Fredagens gode grin er tyvstjålet på facebook..

Dagens bedste grin..

fik jeg sendt fra en sød kollega, hun kunne både høre og se at jeg trængte til at blive muntret lidt op..

The priest in a small Irish village loved the rooster and ten hens he kept in the hen house behind the church. One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing. He knew about cockfights in the village, so he questioned his parishioners in church. During mass, he asked the congregation, 'Has anybody got a cock?

All the men stood up.

'No, no,' he said, 'that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock?'

All the women stood up.

'No, no,' he said, 'that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock that doesn’t belong to them?'

Half the women stood up.

'No, no,' he said, 'that wasn't what I meant. Has anybody seen MY cock?'

Sixteen altar boys, two priests and a goat stood up.

The priest fainted.

Julefrokost..

1. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er med glæde, jeg kan oplyse at virksomhedens årlige julefest fejres på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange.
Den viceadministrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder juletræet.
Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kroner.
Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfuld advent.
Tina Johansen
Personaleansvarlig

2. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det var ikke meningen at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske kolleger. Vi ved, at deres helligdage ikke fuldstændig svarer til vores. Derfor vil vi fremover kalde julefesten for årsafslutningsfest.
Der bliver desuden hverken juletræ eller julesange.
Jeg ønsker jer og jeres familier en hyggelig stund fremover.
Tina Johansen
Personaleansvarlig

3. december:
TIL ALLE ANSATTE
Efter et diskret tip fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et "tørt" bord, er jeg glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig påpege, at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.
Desuden vil der ikke blive anledning til at give julegaver, da fagforeningen har protesteret og anført at 200 kroner er for mange penge at bruge på dette.
Tina Johansen
Ansvarlig for personaleforskning

7. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er lykkedes mig at få reserveret et bord langt borte fra buffeen for vores medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.
Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde sammen med de homofile mænd, men får et bord for sig selv. De homofile skal selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er I tilfredse nu.....
Tina Johansen
Galehusansvarlig

9. december:
TIL ALLE ANSATTE
Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at bruge et tungt gardin som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne i et telt udenfor restauranten.
Tina Johansen
Ansvarlig for personaleundertrykkelse
10. december:

TIL ALLE ANSATTE
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra jer!
Jeg er skide ligeglad om det passer jer eller ikke, vi går på Steakhouse!!!!
I må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt borte fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!! For resten har tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem, jeg har selv hørt det!!
Der fik jeg jer!!!
Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma!!
Hilsen "bitchen" fra 3. sal!!

14. december:
TIL ALLE ANSATTE
Jeg er sikker på, at jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber, at Tina Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på, om I hjælper til og sender mange "God bedring"-kort til psykiatrisk afdeling. Ledelsen har for øvrigt bestemt, at der ikke bliver nogen fest den 20. december. I kan i stedet holde fri den 20. december på virksomhedens regning.
Frederik Lindstrøm
Fungerende personaleansvarlig

Et eventyr..

HO alias KSmart har sendt mig dette eventyr. Gad vide om der findes et tilsvarende eventyr for kvinder.. ;-)

Say no more..

Set og tyvstjålet på Facebook..

Advarsel om tyveri..

I anledning af, at der er 3 lørdage i denne uge, og fordi det allerede er fredag i dag, har jeg fisket denne historie på Facebook.. :-)

Kære kvinder.

I har sikkert hørt om mennesker der bliver bortført og får deres nyrer eller andet stjålet, fordi organerne er penge værd på det sorte marked.

Jeg har været ude for noget lignende ...

For nogle år siden blev mine lår stjålet om natten, mens jeg lå og sov. Jeg gik i seng, som jeg plejer, men vågnede op næste morgen med en anden persons lår. Jeg havde sovet og intet mærket. De nye lår mindede mest af alt om havregrød. Hvis lår var det? Og hvor var mine? Jeg brugte hele sommeren på at lede efter mine lår. Jeg var selvfølgelig frustreret og gal, men endte til sidst med at acceptere, at tiden i korte nederdele var ovre.

Min rumpe blev næste offer for tyvene. Min nye ende var mindst 5 centimeter længere end originalen. Jeg indså fortvivlet, at jeg ikke længere kunne gå med bukser, men fremover udelukkende måtte optræde i kjole.

Sidste år gik det ud over mine arme var blevet forbyttet. En morgen da jeg stod og føntørrede mit hår, opdagede jeg en bølgende klump med vinkeflæsk, som dinglede frem og tilbage på min overarm i takt med hårbørsten. Det var rigtig uhyggeligt og jeg blev meget bange.

En efter en er mine forskellige kropsdele blevet erstattet med andre. Hvordan skal det hele ende? Da min stakkels hals forsvandt og blev erstattet med en kalkuns, bestemte jeg mig for at gå ud og fortælle min historie.

Kvinder i verden: Nyd duften af nybrygget kaffe. Måske er det sidste gang du trækker vejret gennem din egen næse. Plastikkirurgerne bruger rigtige implantater og kropsdele, som de har stjålet fra ganske almindelige kvinder, som du og jeg. Det er ikke bare løse rygter. Det her sker dagligt for mange kvinder.

Så derfor: ADVAR DINE VENINDER …

PS. Sidste år troede jeg, at mine bryster var blevet stjålet. Jeg lå i sengen, og pludselig var de væk. Da jeg sprang op, kunne jeg heldigvis lettet konstatere, at de bare havde gemt sig i mine armhuler, mens jeg sov. Siden da, har jeg altid gemt dem nede i bukserne, når jeg skal sove.

Ak ja..

 

Set og tyvstjålet på HO’s facebook opslag..Billedet af solopgangen over Christianshavn er ikke stjålet nogen steder, det har jeg selv taget i morges.. ;-)

Chefen regner den ud..

Ja den er gammel, og måden at regne på holder overhovedet ikke vand.. Men jeg synes stadig den er sjov.. Den er i øvrigt tyvstjålet på Facebook.

Nyt password..

Tak for mail HO.. :-)

Gid det var sandt..

40% af 15.500.000 £… er ca. 62.000.000,- kr.. altså to-og-tres-millioner gode danske kroner, gid nedenstående mail var sand, og gid jeg ikke fik så forbandet mange af dem.. :-)

Kære ven,

Hvordan har du det i dag? Jeg håber fint, jeg er Dr. Christopher Harrison fra Harlesden, North West London, her i England. Jeg arbejder for Credit Suisse Bank London. Jeg skriver dig fra mit kontor, som vil være en stor enorm fordel for os begge. I min afdeling, er den assistent manager (Greater London-regionen) opdagede jeg en forladt sum af $ 15,5 mio pounces (femten millioner fem hundrede tusinde britiske pounces og pund) i en konto, der tilhører en af ??vores udenlandske kunder Late Mr. Moises Saba Masri, en Jøde fra Mexico, der var offer for en helikopterstyrt tidlige sidste 2 år, og dræbte ham og familiemedlemmer. Saba var 46-år gammel. Også i helikopteren på tidspunktet for flystyrtet var hans kone Adela Tuachi, deres søn Alberto og hans kone Judith.

Piloten var også død.

Valget af at kontakte dig, er vakt fra den geografiske karakter af hvor du bor, navnlig på grund af følsomheden af ??transaktionen og fortroligheden heri Nu er vores bank har ventet på nogen af ??de pårørende til at komme op til kravet, men ingen har gjort det, jeg personligt har tabt sagen til at lokalisere de pårørende i 1 år nu, jeg søger dit samtykke til at præsentere dig som pårørende / Vil Modtager til den afdøde, således at udbyttet af denne konto til en værdi af 15,5 millioner britiske pounces kan være udbetalt til dig.

Dette vil blive udbetalt eller delt i disse procenter, 60% til mig og 40% til dig, har jeg sikret alle nødvendige juridiske dokumenter, som vi kan bruges til støtte for denne påstand, vi gør. Alt, hvad jeg behøver, er at udfylde din navne til de dokumenter og legaliserede det i retten her for at bevise dig som den retmæssige modtager, er Alt, hvad jeg har brug for nu din ærlige samarbejde, fortrolighed og tillid til, at vi ser denne transaktion igennem. Jeg garanterer dig, at dette vil blive gennemført under en legitim ordning, der vil beskytte dig mod enhver overtrædelse af loven i dit land.

Please, give mig følgende: som vi har 5 dage til at afslutte denne igennem, det er meget, meget presserende PLEASE.

1. Fulde navn:
2. Dit telefonnummer:
3. Din Kontakt Adresse:
4. Alder / køn:
5. Core job / Beskæftigelse:

Direktiv til min private: dr.harri_christopher_office005@yahoo.co.uk

Efter at have været igennem en metodisk søgning, besluttede jeg at kontakte dig Håber at du vil finde dette forslag interessant, er du på din bekræftelse af denne meddelelse, som angiver din interesse, så jeg vil give dig flere oplysninger.

Bestræbe sig på at lade mig vide din beslutning stedet for at holde mig vente.

Venlig hilsen,

Dr. Christopher Harrison

Heldigvis er det sandt at jeg har en aftale om at mødes med Annemarie i eftermiddag, det glæder jeg mig meget til.. Det er også sandt at aftenhimlen over Roskilde var så smuk i går aftes..

Livet skal leves mens jeg kan..

Billedet er postet af Helene på Facebook..

Betjenten og præsten..

En præst havde fundet en død gris i en grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet.

Betjenten, der ikke var uden humor, svarede præsten, at han troede, at kirken selv tog sig af de døde.

Hertil svarede præsten hurtigt: - "Ja - men vi underretter altid de nærmeste pårørende" 

Tak for dagens smil Per.. :-)

A true story from real life..

det påståes der i hvert fald på Facebook, hvor jeg har tyvstjålet denne historie.. Den er så god så den fint tåler en gentagelse her på bloggen..

A 50-something year old white woman arrived at her seat and saw that the passenger next to her was a black man.
Visibly furious, she called the air hostess.
"What's the problem, ma?" the hostess asked her
"Can't you see?" the lady said - "I was given a seat next to a black man. I can't seat here next to him. You have to change my seat"
- "Please, calm down, ma" - said the hostess "Unfortunately, all the seats are occupied, but I'm still going to check if we have any."
The hostess left and returned some minutes later.
"Madam, as I told you, there isn't any empty seat in this class- economy class. But I spoke to the captain and he confirmed that there isn't any empty seats in the economy class. We only have seats in the first class."
And before the woman said anything, the hostess continued
"Look, it is unusual for our company to allow a passenger from the economy class change to the first class. However, given the circumstances, the commandant thinks that it would be a scandal to make a passenger travel sat next to an unpleasant person."
And turning to the black man, the hostess said:
"Which means, Sir, if you would be so nice to pack your handbag, we have reserved you a seat in the first class..."
And all the passengers nearby, who were shocked to see the scene started applauding, some standing on their feet." Så kan hun måske lære at opføre sig ordentligt en anden gang.

Fisketuren..

Fire fyre har været på en årlig fisketur gennem en del år.

To dage før de skal af sted på næste tur, sætter Brians kone foden i gulvet og fortæller ham, at han ikke kommer med.

Brians kammerater er meget kede af, at han ikke kan komme med; men hvad kan de gøre?
...

To dage senere ankommer de tre til campingpladsen, og ser at Brian sidder ved bålet i gang med at lave mad. Han har også rejst sit telt og samlet brænde.

"Hvad pokker, Brian, hvor længe har du været her, og hvordan fik du overtalt din kone til at lade dig tage af sted?"

”Ja, jeg har været her siden i går. I forgårs aftes, da jeg sad i min stol kom min kone op bag mig og lagde hænderne over mine øjne og sagde kælent”

“Gæt hvem det er?”

”Jeg trak hendes hænder væk, og så at hun var iført en helt ny sexet natkjole. Hun tog min hånd og trak mig ind i vores soveværelse, hvor der var tændt stearinlys og vin på natbordet.
På sengen havde hun et sæt håndjern liggende. Hun bad mig lænke hende til sengen, så det gjorde jeg.”

Og så sagde hun: “Gør lige hvad du har lyst til”

“Så her er jeg..”

Blondinens protest..

En bugtaler rejser rundt og optræder med sit show.

En aften skal han optræde i en lille klub i Brøndby.

Under sin optræden sidder han med en dukke på sit knæ. Bugtaleren fyrer den ene blondinevittighed af efter den anden.

En blondine blandt publikum rejser sig pludselig op og begynder at råbe:

" Nu har jeg hørt nok af dine dumme blondinevittigheder. Hvad får dig til at tro, at du kan dømme os kvinder på den måde. Hvad har farven på en kvindes hår at gøre med hendes værd som person? Det er mænd som dig, der gør, at kvinder som mig ikke bliver respekteret for det arbejde, vi udfører og ude i samfundet. Din slags forhindrer os i at opnå vort fulde potentiale, fordi i fremmer diskrimination mod, ikke bare blondiner, men mod kvinder generelt. Alt sammen i humorens navn!"

Bugtaleren bliver flov og begynder at undskylde, men blondinen afbryder ham:

" Bland dig udenom makker! Jeg snakker til den lille nar, der sidder på dit knæ."

Tak til vognmanden for gårsdagens bedste grin.. :-)

A propos valgdag..

I anledning af valgdagen får I lige den her gamle historie om hvad politik er :-)

God valgdag til jer alle.

Qantas..

HO har sendt mig denne historie, og som han skriver.. “det her er lige sjovt at læse hver gang :-)” Jeg kan kun give ham ret..

Qantas er et australsk luftfartsselskab.
Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overfor mekanikerne synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen under flyvningen, som kræver reparation eller rettelse.

Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikerne derefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser så skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.

Ingen skal påstå, at personalet på jorden og mekanikerne mangler humoristisk sans!
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Qantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.

Forresten, så er Qantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!

Onsdags smil..

Yep, historierne er gamle og velkendte, men de fik mig da til at grine igen, og det trængte jeg lige til..

En mand kommer ind i en bank, går over til skranken og lægger en stor fed slimet frø foran bankassistenten. Op af lommen hiver han et kondom, og trækker det ned over frøens hoved og halvdelen af kroppen.
Bankassistenten kigger kort på frøen, og udleverer derefter resolut et bundt hundrede-krone sedler til manden, der nikker og smiler og forlader banken.
En kunde der overværede scenariet, går hen til bankassistenten og spørger: "undskyld, men hvad fanden var det der lige skete.?"
Bankassistenten: " Hvad mener De hr.?"
Kunden: " Ja, manden der lige var her, satte en frø på skranken, trak et kondom over den, og fik penge for det???"
Bankassistenten: " Nåå, jamen det er skam en af vores faste kunder.
Han er døvstum, og bad om et overtræk på en tudse."

Jeg havde udfordret min mand til at tage sin del af husarbejdet, og han bestemte sig for, selv at vaske sin skjorte. Han havde været i vaskerummet i ca. to sekunder da han råbte: ”Hvilket program skal jeg bruge?”
”Det kommer lidt an på”, svarede jeg… ”Hvad står der på skjorten?”
”Manchester United”, svarede han.

Kære Gud,
Jeg beder om visdom til at forstå min mand, kærlighed til at tilgive ham, og tålmodighed til at klare hans skiftende humør. For du ved det, Gud, at hvis jeg beder om styrke, kommer jeg til at slå ham ihjel!
AMEN

Fartgrænser...

En betjent holdt i siden af motorvejen og ventede på at fange fartbøller, da han ser en bil, der snegler sig af sted med 45 km/t.

Han tænker ved sig selv, "Denne bilist er næsten lige så farlig som én der kører for stærkt!" Så han tænder blinkene og vinker bilisten ind til siden.

Da han går hen mod bilen, bemærker han at der sidder 5 gamle ...damer i
den: 2 damer på forsæderne og 3 bag i, med opspilede øjne og hvide som spøgelser.

Den forvirrede fører af bilen sagde til betjenten, "Jeg forstår ikke helt?
Jeg kørte præcis det jeg måtte! Hvad er der galt med det?"

"Frue", svarer betjenten, "De kørte ikke for stærkt, men de bør vide at det også kan være farligt for andre bilister når De kører for langsomt."
"Kører for langsomt? Jamen betjent, jeg kørte præcis det der står på
skiltet: 45 kilometer i timen!", svarede den gamle dame lidt stolt.

Betjenten, der havde svært ved at lade være med at grine, forklarede hende, at "45" var nummeret på motorvejen, ikke fartgrænsen.

Den lidt forlegne dame kunne heller ikke lade være med at grine, og takkede betjenten for oplysningen.

"Men før De kører, frue, bliver jeg nød til at spørge - Er alle her i bilen OK? Disse damer virker noget rystede og har slet ikke sagt et pip på noget tidspunkt," spurgte betjenten bekymret.

"Nåh - de har det godt igen om et par minutter. Vi kommer lige fra hovedvej 210!"

Tak søde Anne for historien, og god cykeltur på Mallorca i næste uge.. :-)

Vidste du at..

I har sikkert alle modtaget den her på mail for længe siden.. det har jeg også, men jeg har lige fået den i dag igen.. og jeg griner stadig af den…

Måske er der andre end mig der trænger til lidt humor her på en grå og travl onsdag.

Vidste du at….

Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?

(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)